Вы влюбляетесь не в конкретного человека, а в фильм, который сами о нём сняли. И дальше строите отношения не с живым человеком, а с режиссёрской версией в своей голове.
1. Проблема
Что если каждый раз, когда вы влюбляетесь, вам сначала нужен не человек, а материал для персонажа — чтобы дописать, дорисовать, достроить, а уже потом страдать, что реальность не выдерживает сценарий.
2. Описание состояния (изнутри)
Вы знакомитесь с кем-то, и «химия» возникает часто слишком рано. Иногда достаточно:
- одной глубокой фразы;
- общей книги/фильма/вида деятельности;
- определённого образа (профессия, стиль, манера говорить);
- пары уязвимых историй в переписке.
И всё — запускается внутренний сериал.
Вы начинаете:
- достраивать биографию человека между строк;
- приписывать ему черты, которых он не заявлял;
- объяснять его молчания и странности «сложным внутренним миром»;
- видеть в нём не то, что он показывает, а то, что вы хотите в нём увидеть.
Симптомы:
- Вы быстро ощущаете «особую связь», хотя объективно знаете человека мало.
- В вашей голове уже есть сцены будущего — совместная жизнь, разговоры, поездки — задолго до того, как этот человек вообще сделал шаг в вашу сторону.
- Любые «несостыковки» между его действиями и вашим образом вызывают не сомнение, а желание ещё раз всё переобъяснить: «На самом деле он/она просто…».
- Вы много времени проводите в воображаемых диалогах, а не в реальных разговорах.
Когда человек проявляется живым — с ограничениями, несовпадениями, непониманием, границами — вы чувствуете:
- раздражение: «ты не оправдываешь свою роль»;
- боль: «я ошибся/ошиблась в человеке»;
- стыд: «я опять придумал(а) себе сказку».
Иногда, даже когда реальный человек уже как будто не подходит, удерживает именно образ:
- вы не можете отпустить, потому что «всё могло быть иначе»;
- вы скучаете не по тому, как было, а по тому, как «могло бы быть, если бы…».
В теле — это как качели:
- подъём, когда вы «подпитываете» образ (новое сообщение, случайная встреча, история о нём/ней);
- падение, когда реальный контакт рушит фантазию;
- смесь жара и пустоты после каждого столкновения с реальностью.
3. Иллюзия / поверхностное объяснение
Внешние объяснения часто звучат благородно:
- «У меня богатое воображение, я глубоко чувствую».
- «Я вижу в людях потенциал».
- «Я влюбляюсь в внутренний мир, а не в поверхностные штуки».
- «Просто я романтик / идеалист».
Под этим есть более жёсткая иллюзия:
кажется, что вы видите глубже, чем остальные. Что там, где другим видно обычного человека с набором особенностей, вы распознаёте настоящую сущность.
Это создаёт ощущение особости:
- я не просто влюбляюсь, я узнаю;
- я не просто придумываю, я «восприимчив к тонким вещам»;
- проблема не во мне, а в том, что люди не дотягивают до собственной глубины.
Но в реальности это часто не про глубину восприятия, а про слабую выдержку реальности.
Образ удобнее, чем живой человек:
- у образа нет границ — он всегда доступен в вашей голове;
- у образа нет собственной воли — вы сами решаете, что он чувствует и чего хочет;
- образ никогда не говорит: «мне это не подходит», «я так не хочу», «я тебя не люблю».
4. Углубление: что на самом деле происходит
4.1. Образ как защита от неопределённости
Живой человек — это:
- неизвестно;
- не подчиняется вашему плану;
- может разочаровать, обидеть, не выбрать.
Образ — это:
- контролируемо;
- понятно;
- завершимо.
Когда вы быстро «закрепляете» человека образом, вы уменьшаете тревогу:
- вам кажется, что вы знаете, кто перед вами;
- вы сокращаете дистанцию между знакомством и ощущением «мы уже близки»;
- можно жить в воображаемой ясности, вместо того чтобы выдерживать реальное «я не знаю, кто ты».
Образ даёт ощущение псевдоблизости: вы как будто уже внутри человека, понимаете его мотивы, внутренние раны, «настоящего его».
Но это больше похоже на колонизацию, чем на контакт: вы заселяете другого своим содержимым.
4.2. Страх отказа и стыда
Влюбляться в образ гораздо безопаснее, чем в человека:
- пока это образ, реальный отказ невозможен;
- вы можете «поплакать» по фантазии, но не сталкиваться с прямым «нет»;
- вы можете страдать, не проживая стыд: «меня не выбрали».
Особенно, если где-то внутри сидит убеждение:
- «Если меня узнают по-настоящему, то откажут»;
- «Если я покажусь со всеми своими неровностями, меня не полюбят»;
- «Я слишком много/мало, чтобы меня хотели как есть».
Тогда влюблённость в образ — это компромисс:
- вы позволяете себе сильные чувства;
- но избегаете реальной проверки: «а меня такого/такую вообще выдержат?».
4.3. Детский опыт: дорисовывать взрослых
Часто это повторяет детский сценарий:
- Родитель был эмоционально непонятен: то тёплый, то отстранённый; то хвалит, то стыдит.
- Ребёнок дорисовывал мотивацию: «он/она злится, потому что устал(а)», «он/она не подходит, потому что беспокоится».
- Чтобы не видеть ожесточённость, холод, бессилие взрослого, приходилось придумывать ему «хорошие причины».
Тогда любовь с ранних лет — это:
- не встреча с живым взрослым, а постоянная интерпретация;
- не связь с тем, кто есть, а связь с идеей о том, «каким он(а) может быть».
Взрослая влюблённость в образ становится продолжением этого навыка:
- закрывать глаза на то, что есть;
- держаться за то, что «в нём/ней глубоко внутри точно другое».
4.4. Идентичность: быть тем, кто «видит настоящего»
Влюбляясь в образ, вы одновременно влюбляетесь в роль:
- я тот, кто видит в других то, чего не видят остальные;
- я тот, кто выдержит их сложность, травмы, хаос;
- я тот, кто «поможет раскрыться настоящему ему/ей».
Это важная часть самоуважения:
- пока есть образ, вы не просто страдаете, вы выполняете миссию;
- разочароваться в человеке — значит разочароваться и в этой своей роли.
5. Поле исследований (навигация)
Задача — не «поправить вкус», а честно увидеть, что вы получаете, когда предпочитаете образ человеку.
5.1. Что наблюдать
- В какой момент вы начинаете дописывать:
- после первого сильного совпадения?
- после первого откровенного разговора?
- после признания в травме?
- Что вы делаете с фактами, которые не вписываются в картинку:
- забываете;
- переобъясняете;
- оправдываете;
- обесцениваете («это не он/она, это обстоятельства»).
Следить за маленькими «тревожными звонками», которые вы игнорируете:
- грубость по отношению к другим людям;
- пренебрежение чужими границами;
- отсутствие интереса к вам вне «удобной роли».
5.2. Вопросы себе
- Что во мне не выдерживает простого факта: этот человек не тот, кем я его придумал(а)?
- Что страшнее: признать, что я ошибся/ошиблась в нём/ней, или признать, что я один/одна?
- Когда я описываю этого человека друзьям, сколько в моих словах реальных наблюдений, а сколько — моих интерпретаций и предположений?
- Что случится с моим самоуважением, если я перестану быть тем, кто «видит особенное» в людях?
Полезный тест:
- Могу ли я перечислить хотя бы 5 конкретных фактов о человеке (поведение, выборы, действия), которые мне не нравятся, и не обесценить их фразой «ну это потому что…»?
5.3. Маленькие эксперименты
- Факт-лист вместо сценария.
В отдельном месте фиксировать не мысли «он/она такой/такая…», а только наблюдаемые действия: что делает, как говорит, как обращается с другими, как реагирует на «нет». Потом читать этот список как описание незнакомца — что вы чувствуете?
- Ограничение фантазий вперёд.
Ловить себя в момент, когда вы уже в голове живёте через год с этим человеком, и мягко возвращать внимание: «Я вообще-то его/её пока не знаю».
- Разговор вместо додумывания.
Там, где обычно включалась фантазия («он молчит уже три дня, значит, там наверняка…»), пробовать задавать простой вопрос: «Что с тобой происходит?». И смотреть, выдерживает ли человек честный контакт.
- Уважение к разочарованию.
Позволить себе разочароваться в реальном человеке и не спасать образ: не объяснять это его «глубиной», «травмами», «периодом». Просто признать: «Я думал(а), он/она другой. Я ошибся/ошиблась».
6. Цена зрелости (последствия)
Если вы начнёте переходить от образов к людям, вы лишитесь нескольких вещей, к которым привыкли.
Вы потеряете:
- кино в голове, где всё красиво, драматично и всегда «почти получилось»;
- ощущение собственной особости как того, кто «видит глубже всех»;
- удобное убежище от одиночества — фантазию, в которой вы не один/одна, хотя в реальности вы одни.
Вы столкнётесь:
- с разочарованием в тех, кого идеализировали;
- со стыдом за то, как сильно вы могли мимо видеть;
- с простотой живых людей, которые не обязаны быть великими проектами.
Зато у вас появится шанс:
- замечать людей не только по признаку «подходит для красивого образа»;
- строить контакт, который основан на реальных совпадениях, а не на сценариях;
- быть самому/самой в отношениях не персонажем, а человеком — со всеми несовершенствами.
Зрелость здесь — не в том, чтобы перестать фантазировать.
Зрелость — в готовности отдавать приоритет реальности, даже если она скучнее, грубее и меньше похожа на фильм.
7. Какой тип терапии и психолог могут помочь
Здесь пересекаются:
- тема идеализации/обесценивания;
- сложности выдерживать реальных людей и реальные границы;
- детский опыт дорисовывать взрослых, чтобы сохранить чувство любви и безопасности.
Полезны подходы, которые работают с отношениями, привязанностью и образом себя в контакте:
- Психодинамическая / психоаналитическая терапия.
Помогает увидеть, кого вы на самом деле дорисовываете через этих людей: какого родителя, какого «идеального другого», каким хотите быть сами. Даёт возможность прожить разочарование и не разрушиться от него.
- Терапия, сфокусированная на привязанности (в том числе некоторые формы гештальта, схемотерапии).
Исследует, как вы держите контакт: где уходите в фантазию, где боитесь реального «нет» и реального «да», где заменяете диалог внутренними монологами.
- Нарративная терапия.
Помогает отделить историю «я всегда влюбляюсь в образ» от того, кем вы можете быть ещё. С ней легче увидеть, что это не «характер», а сложившийся способ справляться с одиночеством и неопределённостью.
Важно искать специалиста, который:
- не будет стыдить за фантазии, а поможет понять, что вы через них защищаете;
- выдерживает ваше разочарование — в людях, в себе, в мире — не спешит утешать и не обесценивает вашу потребность в красоте.
8. Формула / якорь
Иногда влюблённость в образ — это способ остаться рядом с идеальной любовью, не рискуя встретиться с реальным человеком, который может не подойти.
Источники
